Un petite BD de Sébastien en attendant la finale.

Et dimanche, allez les petits !

Speechi est très présent en Polynésie grâce à l’énorme travail accompli par Bernard Maurin (Lanier distribution).

Dans les iles (sous quand elles sont sous le vent), seules les solutions mobiles sont réellement utilisables.

Je trouve cette pub vraiment très réussie. elle est librement inspirée d’une publicité eBeam plus « classique » (ci-dessous).

Et vous, qu’en pensez-vous ? Ignorance ou récup ?

A cette époque bénie, on était en règle du moment qu’on payait son billet, au guichet ou directement au contrôleur.

Et la SNCF considéra que c’était mauvais. Alors, elle inventa le compostage. Arrêtez-vous d’abord 2 mn sur l’élégance du terme lui-même (à l’époque, le Marketing n’avait pas encore été inventé par la SNCF) qui réjouira son bureaucrate. Le compostage, c’était une première entrave à la liberté de monter dans le train, même quand on avait acheté son billet ! On vous demandait de vous arrêter quelques secondes devant une borne d’une symbolique couleur orange (qui réjouissait probablement aussi son bureaucrate). Si vous oubliez, on vous faisait payer un supplément. Si vous montiez dans le train sans composter, on vous faisait aussi payer un supplément (sauf si vous alliez, immédiatement après le départ du train, prêter allégeance au seigneur local, le Contrôleur).

C’était déjà assez bizarre, mais bien sûr je ne suis qu’usager et je ne peux pas tout comprendre. Vous compostez votre billet, mais le contrôleur est toujours là, à l’intérieur du train et vérifie juste que vous vous êtes bien comporté ! Aucun gain de productivité, aucune baisse du nombre de contrôleurs, juste une augmentation de la culpabilité de l’usager. D’ailleurs, le contrôleur s’est montré au fil des années de moins en moins coulant car visiblement il recevait des Instructions de plus en plus précises – second jour.

La SNCF dit: “Que les usagers voyagent assis sur des sièges confortables car voyager debout est indigne de l’Homme”. Et elle inventa la réservation obligatoire. Vous croyez que le TGV, c’est une merveille technique qui vous transporte à tombeau ouvert de Paris à Marseille ? Pas du tout ! La vraie trouvaille, c’est que le TGV, c’est le train où on peut vous interdire de monter si vous n’avez pas de réservation ! J’écris “on peut vous interdire de monter” car là aussi la transition s’est faite progressivement. Au début du TGV, on ne vous interdisait pas la montée mais on vous faisait payer le supplément d’usage, agrémenté du discours toujours plus moralisateur du plus en plus omnipotent contrôleur, que vous avez intérêt à écouter sans broncher car sinon il vous bannira du train d’Eden – troisième jour.

On commençe à se dire que la SNCF faisait vraiment beaucoup d’efforts pour qu’on ne rentre pas dans son train ! Mais c’est parce qu’on n’y comprenait vraiment rien, parce que le quatrième jour, la SNCF a importé le “Yield Management”. Le Yield Management, en gros, c’est la modulation du prix en fonction de l’état de la demande. Vous allez payer moins cher un billet si vous l’achetez deux mois à l’avance pour un train en période creuse que si vous l’achetez la veille pour un train rempli. En résumé, c’est l’application mathématique, en temps réel, de la loi de l’offre et de la demande.

Il est presque comique de voir que la SNCF prête une écoute si attentive aux techniques de gestion libérales anglo-saxonnes quand ça concerne ses usagers et pas ses employés. Ce qui a symbolisé cette étape pour l’usager, c’est le système informatique Socrates. Son installation fût un fiasco, mais progressivement, ce système nous a simplifié la vie puisqu’il nous évite la queue au guichet – quatrième jour.

La SNCF dit “le système général est bon, mais comporte encore des imperfections: il faut le rationaliser”. Alors, l’entrée dans le train sans billet ou avec un billet non composté est devenu un délit pénal et de multiples barrières physiques et psychologiques furent dressées devant les usagers.

Aujourd’hui, il existe des trains ou une armée de contrôleurs, placés sur le quai, vérifient l’état de votre billet avant que vous puissiez rentrer dans le train. Bien sûr, pour rester dans l’esprit, le contrôleur du train revérifiera votre billet à bord et vous entendrez quand même le fameux refrain “les passagers n’ayant pas composté leur billet sont invités à se présenter au contrôleur” – mais que ne le mettent-ils en musique, cette chanson a un taux d’écoute supérieur au leader du top 50.

Ces contrôleurs “terrestres”, si j’ose parler ainsi des fonctionnaires de la SNCF, vous fermeront définitivement l’accès au quai quelques minutes avant le départ du train à l’aide de barrières automatiques, ce qui vous aidera à arriver à l’avance, au moins la prochaine fois.

Bien sûr, sans billet, impossible de monter à la dernière minute dans le train (en fait, impossible est un peu fort, vous pouvez faire appel à un chef et tenter de négocier votre montée mais la dernière personne ayant réussi a enfermé son secret dans une bouteille jetée à la mer programmée pour s’autodétruire à l’ouverture).

Donc, vous pourrez aller sur une des toutes nouvelles bornes SOCRATES “départ imminent” – évidemment, au moment du départ du TGV, il y a un temps d’attente devant ces bornes beaucoup plus long encore que le temps de lecture de cet article. Si vous arrivez à cette borne, il est possible que le programme plante ou vous indique “train complet” ou “place en surréservation”. Mais rassurez-vous, dans 99% des cas, le train n’est PAS complet. C’est juste que la SNCF estime toujours mal, après 20 ans de SOCRATES, le nombre de personnes réellement présentes dans ses trains et prend toujours une marge de sécurité qui ferait rougir d’envie toutes les compagnies anglo-saxonnes dont la SNCF s’est inspirée pour sa stratégie de Yield Management.

Donc Dieu (et SNCF) merci, si vous aviez pu avoir votre billet, vous auriez été assis. En attendant, vous êtes sur le quai en train de regarder partir votre TGV, ce qui vous laisse tout le temps nécessaire pour lire les abondantes publicités SNCF qui dénoncent les fraudeurs et le surcoût annuel intolérable qu’ils engendrent pour la SNCF – cinquième jour.

A la différence de Dieu, la SNCF s’est reposée dès le sixième jour, en application stricte des accords cadres pour les 27h 31mn 41 s hebdomadaire (les 1 mn 41 s en plus, ce sont les résidus du décret Raffarin sur la Pentecôte)

Ce n’est donc qu’en deuxième semaine que nous pourrons étudier comment l’objectif stratégique de la SNCF – des trains sans passagers mais bourrés de contrôleurs en droit de les pénaliser car leur billet n’est manifestement plus valable -sera atteint.

je vous la livre telle quelle, brute, comme on dit ci-dessous. Il semble bien qu’elle n’ait pas pris la moindre ride (ce qui n’est pas le cas de l’auteur).

« Saisi d’une soudaine démangeaison des testicules, le Grand Saumon, au soir de sa vie, retourne à grand peine sur son lieu de naissance. Pour ce faire, il va parcourir des milliers de kilomètres, remonter le courant de son torrent natal, franchir des cascades de plusieurs mètres- parfois même des barrages – en donnant d’énormes coups de queue dont la plupart de mes congénères de génotype XY sont bien incapables, quoi qu’ils disent.

Une fois arrivé en haut, il se reproduit, change d’aspect et meurt en quelques jours.

Chez mes congénères, le processus de vieillissement est ralenti (nous vivons plusieurs dizaines d’années après la phase de reproduction), mais la logique reste la même : après avoir dupliqué notre patrimoine génétique, nous nous épuisons à élever notre progéniture, puis nous mourrons. On ne redescend plus jamais la rivière. »

Je ne me souviens plus parfaitement qui était présent, c’était il y a 20 ans. D’autres étudiants ; Pascal, les deux Annes, peut-être Jean-Christophe (?) et bien sûr Anne-France et Olivier, mes frère et sœur qui étaient venus apprendre l’anglais me faire une visite cet été.

Tous les étudiants de Stanford passent de temps à autre un week-end à Yosemite. Ca devait être la 3ème ou 4ème fois que j’y allais et je l’ai jouée à la française. Trop tard pour demander une autorisation officielle pour camper chez les Rangers, marre qu’ils me bassinent avec les mesures de protection contre des ours qu’on ne voit jamais – j’ai pris un chemin sur la droite, traversé 200 m de forêt jusqu’à une clairière et j’ai stoppé le moteur de ma magnifique Cadillac Coupe De Ville couleur mentalo, année 1950 (3500 USD à l’achat, le cauchemar américain pour la consommation – 29 litres au 100, mais à 8, on y tenait à l’aise !).

Je ne sais plus qui a commencé à dresser les tentes. Moi j’étais le cuisinier officiel, ze chef, et j’ai commencé à sortir les pâtes, la sauce tomate, la viande: un dîner presque parfait. J’ai allumé le feu – ce soir là, ce serait du butagaz because la pluie. Ca m’a pris quelques minutes et j’ai demandé à Anne-France d’aller chercher la viande, ce qu’elle a fait en renâclant. Anne-France renâcle toujours.

- Putain, Thierry, tu l’a mise où ta viande ?
- A côté de la roue de la voiture.
- Putain, Thierry, t’es pas drôle. Allez, tu l’as mise où ?

C’est un dialogue typique entre nous. En plus de renâcler, Anne-France dit aussi toujours « Putain ». Et c’est vrai que je fais toujours des blagues foireuses du style demander à aller chercher des objets qui n’y sont pas. Mais là, j’étais trempé et j’avais déjà un putain de feu butagaz qui menaçait de s’éteindre à cause d’une putain de pluie et d’un putain de vent. Autant vous dire que j’étais loin d’avoir eu la putain d’idée de faire une blague en déplaçant un putain de sac de viande.

On a commencé à la chercher un peu partout, la barbaque – que tout le monde m’accusait bien sûr d’avoir égarée car il faut aussi vous dire qu’en plus je suis susceptible d’égarer à peu près tout ce qui passe entre mes mains. Par exemple, ce billet, c’est la troisième fois que je le rédige – j’ai perdu à jamais les deux premiers satanés brouillons. J’en étais à penser qu’on m’avait peut être fait, à moi, une blague foireuse quand tout à coup, j’ai entendu mon frère crier dans mon dos.

- Hey, you, cif, come back with ze food !

En soi, c’était une phrase tout à fait extraordinaire. Depuis 10 jours qu’il était en Amérique, mon frère n’avait pas prononcé le moindre mot en anglais – et il n’en prononça plus aucun autre jusqu’à son départ. Là il s’agissait d’un phrase complète. Et sans aucune faute (même si, à cause de l’accent français, le thief avait quelque chose d’ammoniacal).

Je me suis retourné aussi sec, si l’on peut dire et j’ai effectivement vu, à 15 ou 20 mètres, une forme boitillante qui emportait, sur 3 pattes, le sac qui contenait la viande et les fruits. La démarche du voleur me semblait assez bizarre et quelqu’un a crié :

- Attention, c’est un ours !
- A bear, it’s a bear !, a dupliqué mon frère.

Ca en avait tout l’air et nous nous sommes tous retrouvés tout tremblant derrière la voiture (je crois bien que j’en avais perdu les clés, dîtes donc). Puis on a entendu un bruit dans notre dos et quelqu’un (on n’a jamais su qui c’était, mais le premier mot vous donne quelques indications) a hurlé :

- Putain, les ours ! ils attaquent !

Ca a été suivi d’un monstrueux « boum » sur le capot de ma belle Cadillac et d’un monstrueuse débandade (C’était l’époque de Ben Johnson, mais là, le record du monde du 100 m en milieu hostile a été pulvérisé pour la première fois par des amateurs non dopés). Tout le monde s’est éparpillé dans la forêt. On n’entendait plus rien. Au bout de quelques minutes, l’irrépressible besoin d’information de l’être humain nous a tous fait reconverger vers la Cadillac.

Malheureusement, Pascal gisait inanimé au pied du capot de la Cadillac, une bosse énorme sur le crâne. Fort heureusement, ce n’était pas une grosse patte d’ours qui l’avait frappé, mais bien la peur, uniquement la peur. C’est lui qui en s’évanouissant avait bruyamment frappé la voiture. Par charité pour lui, j’ai décidé de ne pas faire de constat.

Toujours distant de 15 ou 20m, l’ours observait tout ce remue-ménage d’un air placide tout en farfouillant distraitement dans le sac de bouffe. Il avait laissé tomber quelques tomates en chemin et nous avons courageusement essayé de les récupérer – on avait vraiment faim, nous étions jeunes et courageux – mais notre progression face à l’ours se faisait centimètre après centimètre et il suffisait qu’il fasse le moindre geste (comme se recoiffer, par exemple) pour que nous reperdions précipitamment 10 mètres de terrain.

On a essayé de se rabattre sur les pâtes mais l’ours avait renversé l’eau potable et on a dû les manger presque crues. Pascal, qu’on avait étendu à l’intérieur de la voiture (j’avais retrouvé les clefs, d’ailleurs en général, je retrouve tout, c’est juste une question de temps) essayait de nous persuader que c’était l’absence de tabac qui était la cause de son évanouissement et pour qu’il sauve les apparences, nous le gavions de cigarettes. Il avait très soif.

– Donne-lui encore à boire, dit mon frère, (qui avait retrouvé son français).

Mais je vous donne une liste de quelques « incidents » que nous avons dû traiter cette année concernant eBeam et vous verrez que, parfois, même les questions les plus simples sont loin d’être inutiles.

(SNAFU: Situation Normal, All Fucked up, signifie en gros, en anglais, qu’on est en présence d’un foutu bordel).

Premier prix: tentative de calibration du tableau blanc eBeam Edge avec un bic (symptôme initial donné par le client: problème de logiciel)

(Le client s’étonne quand on lui demande si la pile de son stylet est dans le bon sens. Malheureusement, le stylet interactif reste toujours nécessaire pour agir sur l’écran avec eBeam).

Deuxième prix: C’est ma fille qui tient l’eBeam (symptôme initial donné par le client « Je pense que votre système manque vraiment de précision »).

Oui, mais tout ça s’arrange lorsque l’eBeam est réellement fixé au tableau, non pas grâce la force musculaire de votre petite fille, mais grâce au support aimanté, c’est quand même plus précis maintenant, non ?

Troisième prix: L’eBeam Projection est placé n’importe comment au beau milieu du tableau (symptôme donné par le client: gros manque de précision).

L’eBeam doit être placé dans un coin du tableau, pas au milieu… (C’est pourquoi nous demandons systématiquement, maintenant, une photo de l’installation lorsqu’il y a un symptôme inhabituel).

C’est facile de se moquer des clients, pensez-vous ?

Peut-être, mais on n’est jamais tout à fait à l’abri soi-même. J’ai reçu, il y a 15 jours, un magnifique IPAD dont l’écran est arrivé rayé (voir ci-dessous). Très mécontent, limite agressif, j’appelle le support Apple.

- « c’est quand même incroyable qu’Apple puisse livrer un écran rayé à ce prix ! »

(10 secondes de silence indécis au bout du fil… La personne au support a-t-elle bien conscience de la négligence énorme, quasi criminelle, d’Apple ? Cherche-t-on une excuse ? Va-t-on me proposer un échange ? Un dédommagement ? Je suis très remonté. Il est hors de question que j’accepte n’importe quoi !)

- « Monsieur, pouvez-vous s’il vous plaît faire pivoter votre IPAD ? »
(Cette demande m’étonne mais je le fais pivoter et ce que je vois m’étonne).

- « Monsieur, les rayures bougent-elles ? »
(Oui, c’est incroyable, les rayures de l’écran bougent sous l’écran. Elles suivent l’orientation de la photo, avec un effet graphique accéléré !)

- « Effectivement, Monsieur, ce n’est pas votre écran qui est rayé. Ces rayures sont dans l’image elle-même. elles en font partie. »
(Gros silence de ma part, je rends bien volontiers au support technique Apple les 10 secondes qu’il m’avait gentiment prêtées au début).

- « Pouvons-nous considérer ce problème comme résolu, Monsieur ? »
(Ils sont plus que pros chez Apple: légèrement sarcastiques !)

- « Oui, bon pour cette fois, on va dire que c’est bon… Mais n’y revenez plus ! »

Pour cette magnifique intervention, je m’octroie volontiers le grand prix spécial du support technique SNAFU.

La semaine dernière, nous avons publié des photos de nos nouveaux tableaux interactifs qui permettent de continuer à utiliser la craie.

Nous avions projeté dessus le fameux tableau de Magritte avec un commentaire « Ceci n’est pas un tableau noir ».

Je ne me doutais pas que ces photos inspireraient à ce point Sébastien, qui vient de me faire parvenir le (scandaleux !) petit dessin ci-dessous.

Mais à l’Ouest, on fait la queue pendant une demi-heure (1), samedi dernier à Lille, pour acheter à prix d’or quelques capsules de café.

Et qui plus est, miracle du marketing, on est content de la faire cette queue ! Acheter des capsules Nespresso, c’est faire partie, sinon de l’élite, au moins des « happy few » (qui sont quand même beaucoup, en l’occurrence).

Remplacer la démocratie populaire (une dictature qui s’appuie sur la propagande publique) par une dictature invisible (celle de la consommation, suscitée par le marketing et la publicité d’origine privée), là est le vrai génie du capitalisme.

(1) Et même plus, mais on le voit mal sur ma photo.